こんにちは、ぽてちです。
ニュースで見たことがある方が多いと思いますが、
自分の子供を親が虐待したというもの。
自分の両親も手段は違えど、
似たようなことをしていたのではないかと思っています。
辛いことと言われたりされたりするたびに、
しつけだの教育だの、はたまた、
「兄弟達はやってきたのだからお前もできて当たり前」
という言葉もかけられ、
正直言ってとても辛い幼少期でした。
自分が何かこうしたい！と言った意見を提示すると、
開口一番に突っぱねられたこともしばしば。
今考えても自分はごく一般的なことしか言っていないはずで、
なぜあの時自分は、怒鳴られ、人格否定までされないといけなか
ったんだろうと、未だに悔しくて涙が出るときもあります。
「分からなければ聞け」と言われたのにいざ尋ねると、
「今忙しい、それぐらい自分で考えろ」と言われる始末。
自分の足りない頭を使って考えて、こうじゃないかと発言しても
「それは違うだろう」と言われ、私の意見は通りませんでした。
両親の意見がすべてだという風に思ってしまい、
「それに従えば何とかなる」
と親元を離れて生活するまで信じ込んでいました。
しかしそれは大きな誤りに気付くのに相当の年月を要した結果、
おかげさまで私は自分の発言や行動に一切の自信をもつことが
できません。
そして両親からの教えや常識も間違っているものも多く、
今までの自分の苦労はなんだったのだろう、と……。
両親の意見を正当化し、それを押し付けてくる行為はただただ
苦しかった。姉や兄ともよく比較され、「姉と兄はできているの
に何故お前はできないんだ」というありがたいお言葉も頂戴した
ものです。
ちなみに両親は共働きで、夜も仕事でいないため基本的には
祖母が面倒を見てくれていました。
親からのしつけはしつけというよりも、
「やっておけ」
という命令だったように思えます。
その弊害かどうかはわからないですが、私には一般常識や、
生活をする上での当たり前の知識が著しく欠けていると
思っています。
努力していないだけ、と言われればそれまでではあるのですが、
今は一生懸命人並みに追いつけるよう、
本を読んだり、話を聞いてもらったりして、
周りに溶け込めるよう努力している最中です。
「え、どうしたの……？」
という顔をふとした時に周りの人にさせてしまう時があり、
あぁ、また何かおかしいことをしたのか？
と、自分にがっかりしてしまいます。
何が正しくて何が間違っているかの判断も怪しいし、自信が
もてないことで、
「自分は悪いことをしているのではないか」
という考えが頭をよぎってしまい、最終的に自分には、
ばれるようなことでもその場でばれたくない
という考えが強くなってしまい、うそをつく癖がつきました。
いけない、と思い続けてはいましたが治りきらず、
結果、積み重ねた信頼などをすべて失ったこともあります。
一度失った信頼を取り戻すことはそれまでの何十倍、何百倍もの
努力が必要だと思っていますが、
私の場合うそにうそを塗り固めていくという、
人として一番やってはいけない行為をしてきましたので、
簡単に払拭できないとは思っています。
人生を一からやり直すつもりで、積み重ねているところです。
一つ言えることは、
「素直になること」
が、前に進むための第一歩ではないでしょうか。
良いことも悪いことも。
日常会話のなかで隠すことなく話をする。
それがすべてであり、
僕が前に進むためのきっかけになると思っています。